“…og en nummer 21 med ekstra ansjoser og peach melba yoghurt, lidt tjept!”, 2. AKT

2. AKT – hvori Erik går sent i seng efter en hård dag (og som er lige lang nok på trods af en usædvanlig kort scene 2).

SCENE 1 – Et diskotek. To mænd med en puddelhund imellem dem danser linedance til tonerne af tidens popmusik, mens DJ’en forsøger at få mikrofonen til at fungere.
DJ ALLERGITOR: Er (mikrofonstøj) tændt? Hal..(mikrofonstøj). For (mikrofonstøj) hule (mikrofonstøj) min mor i røven (kigger pinligt berørt ud i lokalet og derefter fortrydende på mikrofonen)…Ok, er den der nu?
(Erik kommer ind i lokalet bærende to pizzabakker)
DJ ALLERGITOR: Og det var så Rasmus Seebach med “Skaldet eller ej”.
DISKOTEKSGÆST #1: Spil den med Kool Moe Dee!
DISKOTEKSGÆST #2: Jaaa! Kool Moe Dee!
DJ ALLERGITOR: Luk røven, det er ikke Giro 413, det her.
DISKOTEKSGÆST #1: Fuck dig, playerhater!
DISKOTEKSGÆST #2: Ja, spil Kool Moe Dee eller vi sender Karske Karsten efter dig.
(Almindeligt håndgemæng mellem DJ Allergitor og Karske Karsten)
DISKOTEKSGÆST #2: (råber) Jææææh, Karske Karsten. Bid ham i nyren!
DISKOTEKSGÆST #1: (råber) Karske Karsten! Wuuuuuh!
ERIK: (griber mikrofonen) Hvem har bestilt en nummer 5 og en nummer 8?
KARSKE KARSTEN: (slipper sit bid i DJ Allergitors nyre) Vov!
ERIK: Ok, det bliver 760 kr.
KARSKE KARSTEN: (hopper op på DJ-pulten og kigger anklagende på Erik) Rrrrrr!
ERIK: Nåh nej, jeg mener 76 kr.
KARSKE KARSTEN: (betaler og æder frådende af den ene pizza, imens han skuler ondt rundt på diskotekets øvrige gæster; smeltet ost hængende fra begge mundvige)
ERIK: Mit job her er overstået; og må jeg sige, ganske veludført endda (går op i baren).
ERIK: Bartender! Stik mig intet mindre end din bedste øl af bayersk oprindelse! Hunden betaler!
KARSKE KARSTEN: Grrrrrr!
ERIK: …ikke! Jeg betaler nemlig selv med de penge, jeg just har erhvervet mig gennem ærligt, manuelt arbejde. Her! Jeg er i et storladent humør i dag (stikker bartenderen en 20’er) Køb lidt pænt til konen.
FADER GIPSAFSTØBNING: (kigger bedrøvet på 20’eren og derefter på Erik) Jeg er ikke gift. Jeg lever i cølibat. Men faktisk…
ERIK: (afbryder Fader Gipsafstøbning) Hahaha, fantastisk historie. Nå, jeg er blevet godt stiv, så jeg vil se, om der ikke skulle være nogen fly honeys på dansegulvet. (vakler over til DJ-pulten)
KARSKE KARSTEN: bjæf
ERIK: Hvasså, bæbbe! Skal du med hjem og se fars bov-samling?
KARSKE KARSTEN: (holder pause fra sin pizza og kigger på Erik) Rrrrrg (spiser videre)
ERIK: Fordømt! Endnú engang har jeg købt isbåden i kærlighedens hjemisbil. Farvel, onde verden! (dejser om)

SCENE 2 – Udenfor diskoteket. Fader Gipsafstøbning ses i baggrunden samle Erik op og køre ham væk i en trillebør.

DISKOTEKSGÆST #1: (peger på Erik) Hahaha!
DISKOTEKSGÆST #2: (peger på Erik) Hahaha!
KARSKE KARSTEN: (peger på en chokoladekalender, som hænger på væggen) Så blev det alligevel jul.

SCENE 3 – Udenfor Pizzaria Suzi Quatro Stagioni. Midt om natten. Erik ligger i en trillebør.

ERIK: (vågner; tager sig til hovedet) Oh ve, oh smerte (peger fordømmende ned mod jorden; råber) Ti så stille, regnorme! Kan I ikke forstå, jeg har smerter? Åh, mit hoved.
GAMLING I RULLESTOL: Hva’ba’?
ERIK: (forsøger at rejse sig, men falder tilbage i trillebøren) Buuhuu for mig!
GAMLING I RULLESTOL: Jeg kan ikke høre, hvad De siger, unge mand.
ERIK: Tag dig ikke af mig, gamling. For mig er livet snarligt ovre. I mit hoved er smerter, som ingen mand tidligere har følt. Det sortner for mine øjne. Men jeg fortryder intet. INTET, siger jeg. Heller ikke dengang jeg rullede Lille Niels for en vingummibamse og et spil magnetisk Mikado. Magnado, hed det.
GAMLING I RULLESTOL: HVA’ SA’ DO?
ERIK: (rejser sig op på albuerne) MAG-NA-DO! (trillebøren vælter og Erik vælter ned mod rullestolen, hvor hans næse fanges i hjulets eger) NEEJ! MIN EGEALLERGI!

SCENE 4 – Udenfor Pizzaria Suzi Quatro Stagioni.

GAMLING I RULLESTOL: Hvor blev det unge skarn nu af?
ERIK: (ligger på fortorvet og hulker; nasalt) Åh min næse, min kostbare næse!
GAMLING I RULLESTOL: (ruller hen ad fortorvet og kører i den forbindelse henover Eriks arm) Nå, jeg må også se at komme hen på klinikken. Hva’ba’? JEG SIGER: JEG MÅ OGSÅ….glem det! (ruller afsted)
ERIK: (tager sig med den dårlige arm til næsen og med den gode arm til den dårlige arm) Jeg arme menneske. Hvorfor er verden imod mig? Jeg går i hundene!
GAMLING I RULLESTOL: (synger) Kom maj, du søde milde.
ERIK: (åbner døren til pizzariaet og går ind. Vi ser pizzariaet udefra) Endelig hjemme. Hej Marie-Antoinette.
MARIE-ANTOINETTE: Grrrrr
ERIK: Nej Marie-Antoinette!
MARIE-ANTOINETTE: RRRRRGGGHG!
ERIK: STOP SÅ, Marie-Antoinette!

FADE TO BLACK

ERIK: Nu er jeg satme træt af pis! (lyden af en muskedonner, som lades, høres)

TÆPPE

En tanke om "“…og en nummer 21 med ekstra ansjoser og peach melba yoghurt, lidt tjept!”, 2. AKT"

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out /  Skift )

Google photo

Du kommenterer med din Google konto. Log Out /  Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out /  Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out /  Skift )

Connecting to %s