"…og en nummer 21 med ekstra ansjoser og peach melba yoghurt, lidt tjept!", 3. AKT

3. AKT – hvori en hund er en hund er en hest

SCENE 1 – I pizzariaet. Erik har en seriøs snak med sin nyligt afdøde kamphund.

ERIK: Er du så færdig, Marie-Antoinette!
MARIE-ANTOINETTE: …
ERIK: Ja ja ok, det skal nok gå altsammen, Marie-Antoinette.
MARIE-ANTOINETTE: …
ERIK: Hva’ba’?
MARIE-ANTOINETTE: …
ERIK: Er du sikker på det?
MARIE-ANTOINETTE: …
ERIK: Si’r du det? Det skulle ikke undre mig. Han har været efter mig i dagevis.
MARIE-ANTOINETTE: …
ERIK: Ja, jeg ved det. Men denne gang skal jeg vise ham! Fødevarestyrelsen kan gøre, hvad de vil, men de spiller fallit, når de går op imod (slår stolt ud med armene) Pizzaria Suzi Quatro Stagioni.
MARIE-ANTOINETTE: …
ERIK: Hva’ba’?
MARIE-ANTOINETTE: …
ERIK: Så sandt, som det er sagt!

SCENE 2 – På et politikontor. Betjent Uri Geller sidder bag et skrivebord og skriver et brev.
BETJENT URI GELLER: (læser op, imens han skriver) …at du betaler bøden på de 760 kr., ellers kommer bøhmanden og tager dig. Med venlig hilsen politiet…..med kærlig hilsen politiet….hmm nej…..med (k)ærlig hilsen Erling. Sådan der!
BETJENT URI GELLER: (putter brevet i en lyserød kuvert og slikker på et frimærke) AV FOR HELVEDE!
(ud gennem vinduet ses de to diskoteksgæster)
DISKOTEKSGÆST #2: Hahaha!
DISKOTEKSGÆST #1: Hahaha!
BETJENT URI GELLER: (bløder kraftigt ud af munden) Åh nej, diskoteksgæst #1 og #2. Sig ikke, at jeg endnu engang er faldet for det ældgamle trick med at udskifte takkerne på frimærket med NATO-pigtråd.
DISKOTEKSGÆST #2: Det er lige, hvad du er, din gamle tåger!
DISKOTEKSGÆST #1: Det er lige, hvad du er, din gamle tåger!
DISKOTEKSGÆST #2: Det har jeg lige sagt.
DISKOTEKSGÆST #1: Det har jeg lige sagt.
DISKOTEKSGÆST #2: Luk nu røven!
DISKOTEKSGÆST #1: Luk nu røven!
DISKOTEKSGÆST #2: Diskoteksgæst #1 er en nar.
DISKOTEKSGÆST #1: Diskoteksgæst #1 er en nar.
DISKOTEKSGÆST #2: Hahaha!
DISKOTEKSGÆST #1: Hahaha!
BETJENT URI GELLER: (stadig spyttende blod ud af munden) Ses vi nede på disken senere?
DISKOTEKSGÆST #2: Nej.
DISKOTEKSGÆST #1: (på præcist samme tid som Diskoteksgæst #2) Ja! …. satans!
DISKOTEKSGÆST #2: Hahaha!
DISKOTEKSGÆST #1: Luk nu røven!
DISKOTEKSGÆST #2: Luk nu røven!

SCENE 3 – Udenfor Pizzaria Suzi Quatro Stagioni. Fabian fra Fødevarestyrelsen lurer igen bag gamlingen i rullestolen.

ERIK: (lukker den døde kamphund ud af døren) Smut ud med dig og snup lidt frisk luft.
MARIE-ANTOINETTE: (falder til jorden med et KLASK)
ERIK: (synger) Må man ta’ hunden med sig ind i skimlen?…Hey, der var en ide til en ny pizza (lukker døren)
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: Endelig! Her er min chance. Den hund er min billet til at komme uset ind i Pizzaria Suzi Quatro Stagioni.
GAMLING I RULLESTOL: Ja, det ser minsæl sådan ud, gamle ven.
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (kigger mistroisk på gamlingen): hva’…ba’?
GAMLING I RULLESTOL: Kan du slet ikke genkende din gamle ven?
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: Jo, uden problemer. Men du er ikke en af slagsen.
GAMLING I RULLESTOL: Så sandt, så sandt. Nå, hvor kom vi fra? Nåh jo: Hva’ba’?
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: Ti nu, gamling! Jeg har ikke tid til mere pjat fra dig.
GAMLING I RULLESTOL: Hva’…
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: Jeg advarer dig!
GAMLING I RULLESTOL: Ba…
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: Så’ det satme nok! (smøger ærmerne op og forbereder sig på at uddele tørre tæv)
GAMLING I RULLESTOL: ba ba ba Barbara Ann…hvad er der galt? Kan du ikke lide Beach Boys?
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (sænker overrumplet armene) Beach Boys? (ser pludselig rørt ud) Jo. Jo jo. Jeg elsker Beach Boys!
GAMLING I RULLESTOL: (rejser sig fra rullestolen, og rækker en hånd ud mod Fabian fra Fødevarestyrelsen) Skal vi lade hva’er være ba’er og mødes i skønsang?
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (tager imod gamlingens hånd)
BEGGE: (står side om side med armen om hverandre; synger):
Went to a dance, looking for romance.
Saw Barbara Ann, so I thought I’d take a chance.
BETJENT URI GELLER: (har tungen fuld af plastre) Har I tilladelse til at fremføre musikaliteter her?
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (hvisker til gamlingen) Fordømt! Ordensmagten! Ok rolig. Lad mig ordne det her. Du tier bare stille.
GAMLING I RULLESTOL: Hva’ba’?
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (hvisker stadig) Netop! (fremholder sit kort; hæver stemmen) Hr. betjent, som De kan se, er jeg på en under cover mission for…
BETJENT URI GELLER: Fantomet-klubben?
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (nærstuderer sit kort) Hva’? Nej nej! Det er Fødevarestyrelsen.
BETJENT URI GELLER: Det er der ikke rigtigt noget, der tyder på.
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (roder i sine lommer) jo jo, jeg skal bare lige finde det rigtige kort.
GAMLING I RULLESTOL: Til mig sagde han, at det var for Fantomet-klubben, og så hev han mig ud af min rullestol og tvang mig til at synge Beach Boys’ samlede værker.
BETJENT URI GELLER: Ufatteligt!
GAMLING I RULLESTOL: Ja ikk’? Du må hellere tage ham med på stationen.
BETJENT URI GELLER: Nej, jeg mener, det er ufatteligt, at ingen er kommet til skade med den gamle rustbunke der (peger på rullestolen)
GAMLING I RULLESTOL: Ih jo, der er skam kommet mange mennesker til skade med den.
BETJENT URI GELLER: Jamen, så synes jeg, at du og jeg skal tage en tur på stationen.
GAMLING I RULLESTOL: Hva’ba’?
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: Drop det, gamling. Han har luret dig. Alle har luret dig.
GAMLING I RULLESTOL + BETJENT URI GELLER: Hva’ba’?
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: Vorherre til hest, pony, emu og lignende hestedyr. Skal I to ikke bare se at komme afsted til stationen, så vi kan komme videre med historien?!
PUBLIKUM: JO TAK!
BETJENT URI GELLER: (kigger skuffet ud over publikum) Nuvel! Sæt dig, gamling!
GAMLING I RULLESTOL: (sætter sig i sin rullestol) Dette er den værste dag i mit liv. Og det inkluderer dengang Lille Niels rullede mig for en vingummibamse og et spil magnetisk Mikado. Magnado, hed det.
BETJENT URI GELLER: (imens han skubber rullestolen foran sig på vej ud ad scenen) Ja måske indtil videre. Men som den gamle konge sagde: I morgen kommer atter en dag. Og en pige.
GAMLING I RULLESTOL: En sporvogn.
BETJENT URI GELLER: En pige.
GAMLING I RULLESTOL: En sporvogn.
BETJENT URI GELLER: En pige til.
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (samler den livløse Marie-Antoinette op, stirrer vanvittigt frem for sig og derefter ind gennem ruden til Pizzaria Suzi Quatro Stagioni.) Nu går det ned!

TÆPPE

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out /  Skift )

Google photo

Du kommenterer med din Google konto. Log Out /  Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out /  Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out /  Skift )

Connecting to %s