Kære dagbog
Jeg har skrevet første akt til et uhyggeligt skuespil. Her er den:
Bitten og Ole bliver bange for alle mulige uhyggelige ting, 1. akt.
Bitten: Tillykke med fødselsdagen.
Ole: Jeg har ikke fødselsdag.
Bitten: Det var ikke dig, jeg snakkede til, Ole.
Ole: Jamen, her er da ikke andre, Bitten.
Bitten+Ole: ELLER ER DER??!!??!
Kære dagbog
I nat havde jeg igen den drøm, hvor de onde kosakker danser efter mig. Denne gang skød de laser ud af øjnene. Det var meget uhyggeligt. Jeg har lavet en tegning af det for at bevise kosakkernes ondskab.
Frafraklip fra fraklip fra 1. AKT – Scene 3
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (hvisker) HA! Denne gang har jeg ham. Det er pisseulovligt at opbevare kød i pizzaovnen, og ISÆR levende kød.
GAMLING I RULLESTOL: HVA’BA’?
SUFFLØR: (hvisker) “hva’ba’?”
GAMLING I RULLESTOL: HVA’BA’?
SUFFLØR: (hvisker) din linie er: “hva’ba’?”
GAMLING I RULLESTOL: (hviskeråber) Det ved jeg sgu godt. Ti nu stille!
SUFFLØR: (hvisker) nej nej, “hva’ba’?” !
GAMLING I RULLESTOL: (rejser sig fra rullestolen og løber hen mod sufflørkassen; råber) Nu lukker du fandme røven!
SUFFLØR: Hvasså? Nej! Jeg mener…hva’ba’?
Publikum: Hahaha!
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: Hahaha!
SUFFLØR: Fuck nu jer! Det er faktisk ret svært at skulle huske, hvad vi lavede i fraklippene.
GAMLING I RULLESTOL: Synes du? Jeg husker det ganske levende. Her, lad mig vise det, hvad vi lavede i fraklippene
SUFFLØR: Åh nej!
GAMLING I RULLESTOL: (Flår suffløren ud af sufflørkassen og tildeler ham anseelige mængder raske slag mod hoved og krop) Nu skal du få så hatten passer. Alternativt skal du få, indtil du kan finde ud af at læse og forstå et manuskript.
SUFFLØR: Av for helvede!
GAMLING I RULLESTOL: Hjalp det på hukommelsen?
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: Hahaha!
Publikum: GAMLING! GAMLING! GAMLING!
TÆPPE
Kære dagbog
Jeg har aldrig været længere væk end Varde, hvor onkel Erna bor med sine otte heste og sit sjal.
Når jeg bliver voksen vil jeg se verden. Korea og Samsø. Og Månen, hvis de har fået lavet en bro til den tid.
Mor siger altid: øst, vest. Bliv hjemme, ellers får du pest.
Jeg tror bare, hun er lidt gammeldags.
Hermed et fraklip fra mit nu populære teaterstykke, “…og en nummer 21 med ekstra ansjoser og peach melba yoghurt, lidt tjept!” (som for øvrigt nu kan læses i rækkefølge under “…nummer 21”).
Fraklip fra 1. AKT – Scene 3
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (hvisker) HA! Denne gang har jeg ham. Det er pisseulovligt at opbevare kød i pizzaovnen, og ISÆR levende kød.
GAMLING I RULLESTOL: HVA’BA’?
SUFFLØR: (hvisker) “hva’ba’?”
GAMLING I RULLESTOL: HVA’BA’?
SUFFLØR: (hvisker) din linie er: “hva’ba’?”
GAMLING I RULLESTOL: (hviskeråber) Det ved jeg sgu godt. Ti nu stille!
SUFFLØR: (hvisker) nej nej, “hva’ba’?” !
GAMLING I RULLESTOL: (rejser sig fra rullestolen og løber hen mod sufflørkassen; råber) Nu lukker du fandme røven!
SUFFLØR: Hva’ba’?
GAMLING I RULLESTOL: (Flår suffløren ud af sufflørkassen og tildeler ham anseelige mængder raske slag mod hoved og krop) Nu skal du få så hatten passer. Alternativt skal du få, indtil du kan finde ud af at læse og forstå et manuskript.
SUFFLØR: (bøjer sig i smerter under næveregnen) Oh ve, oh klage, det gør naller! Yderligere er smerten på det nærmeste uudholdelig.
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (kigger med væmmelse på optrinnet) Uf!
Publikum: (gyser)
TÆPPE
Kære dagbog
I nat havde jeg igen det mareridt, hvor kosakkerne løber efter mig og sparker mig, imens de danser deres sære kosakdans. Hvorfor er kosakker så onde?
Kære dagbog
Siden min frimærkesamling brændte for to år siden og min isterningsamling smeltede ved Skt. Hans-bålet i sommers, da jeg skulle vise den til Ib og Gert, har jeg tænkt på at finde en ny hobby.
Nu har jeg endelig fundet en: ild. Det er den perfekte hobby til mig. Jeg har allerede to bål. De er i mine skuffer i skrivebordet. Mor må nemlig ikke se dem, før jeg har ti.
Kære dagbog
I dag gav vores regnelærer os nogle svære lektier for. Her er opgaven:
How many roads must a man walk down?
Jeg vidste straks, hvad løsningen er. Det er naturligvis én. Fordi alle veje fører til Rom. Men fordi, jeg synes, det er irriterende, at han giver os lektier for på engelsk, vil jeg aflevere min opgave på tysk:
Ein Mann muß gehen eine Straße.
Kære dagbog
Jeg vandt talentshowet i skolen (selv om jeg kom på sidstepladsen). Men jeg synes, det var en dårlig præmie. For det er en aftale med en doktor. Jeg skal besøge ham i morgen. Så får jeg sikkert noget legetøj eller en slikkepind. Eller en strikkepind.
Kære dagbog
I morgen er der talentshow i skolen. Jeg har tænkt mig at optræde med et digt, jeg har skrevet. Her er det:
Min far er astronaut
eller er han robot?
Min mor elsker flødeskumskager
eller er hun robot?
Min hund er en robot
bot bot bot bot
Alle er robotter
eller også er de ikke.
Jagges Legeplads 