Bildækdrengs dagbog 9

Kager (hihi) dagbog
I dag hjalp jeg mor med at bage flødeskumskager. Jeg elsker flødeskumskager. Tror jeg nok. Jeg har aldrig smagt en. Men mor siger, at det er det bedste, hun ved. Jeg drømte engang, at jeg var en flødeskumskage. Så ville mor spise mig, men jeg sagde, at hun skulle levne noget til i morgen. Men hun sagde, at jeg ikke skulle bestemme over hendes kager. Så sagde jeg, at jeg var min kage, men så var hun allerede færdig. Jeg vågnede ved, at mor bed mig i numsen for at jeg skulle vågne. Hun sagde, at det var min tur til at hente flødeskumskager.

Bildækdrengs dagbog 7

Kære dagbog
Jeg har dummet mig: Da jeg lavede tidsmaskinen i går, skulle jeg have sat den til at sende mig 2 minutter tilbage i tiden i stedet for 1. Jeg kom tilbage i tiden, lige på det tidspunkt, hvor jeg rejser tilbage i tiden, så jeg kunne ikke nå at stoppe mig selv. Det har givet en kedelig bieffekt: hvert minut dukker der en ny mig op.
Her begynder at være ret overfyldt.

Bildækdrengs dagbog 6

Kære dagbog
Jeg har lige bygget en tidsmaskine. Det var nødvendigt, så jeg kunne rejse tilbage i tiden for at stoppe mig selv i at bygge en tidsmaskine. Det er umuligt at forudse, hvad der vil ske, hvis folk begynder at rejse i tiden. Jeg kunne simpelt hen ikke løbe den risiko.
Jeg lavede maskinen så simpel som muligt for at undgå alt for store problemer: Man kan kun rejse 1 minut frem eller 1 minut tilbage i tiden.
For en sikkerheds skyld er her et diagram over, hvordan den laves, hvis det skulle blive nødvendigt at stoppe mig selv igen.

Nå, tid til at rejse tilbage og få styr på tidslinien.

Bildækdrengs dagbog 5

Kære dagbog
Kan du huske i går, da jeg fortalte, at vi skulle flytte på riggården? Mor sagde det bare for at drille. I dag sagde hun, at vi er så fattige, at hvis hun var borgmester, ville hun lave en lov imod, at så fattige mennesker kunne blive borgmester.
I virkeligheden skal vi flytte på fattiggården. Det glæder jeg mig ikke helt så meget til.

Bildækdrengs dagbog 2

Kære dagbog
I dag løb jeg hjemmefra. Ok, “løb” er måske så meget sagt. Jeg gik. Langsomt. Jeg fik mig nemlig et smertefuldt trælår, da vi spillede høvdingebold i skolen i dag.
Nå, men jeg gik altså langsomt hjemmefra for at slutte mig til et omrejsende cirkus. Da jeg kom ned til havelågen, kom jeg i tanke om, at der ikke er et omrejsende cirkus i området for tiden. Og desuden har jeg blækregning for til i morgen.

Bildækdrengs dagbog 1

Sidst Bildækmand besøgte mig, havde han et ringbind med. Han sagde “Dette ringbind indeholder min dagbog fra dengang, jeg blot var en bildækdreng. Jeg magter Ikke at have den i min besiddelse mere. Gør med den, hvad du finder passende.”

Den udfordring kan jeg naturligvis ikke sidde overhørig, så jeg vil i den kommende tid offentliggøre udvalgte sider fra dagbogen.

Hermed første uddrag fra: Bildækdreng Dagbog

Kære dagbog,
I dag fik jeg lyst til en flødeskumskage. Jeg sagde det til mor, men hun sagde “flødeskum er en synd”. Jeg spurgte hende, hvad hun gør, når hun får lyst til en flødeskumskage. Hun svarede “så spiser jeg en flødeskumskage.”

Efter at have tænkt lidt over det, besluttede jeg, at den fristil, jeg har for til i morgen, skal handle om uretfærdighed. Den starter sådan her:
“Hvor er livet bare uretfærdigt.”
Jeg er ikke nået længere endnu, men jeg synes, det er en kraftfuld start.

Til aftensmad fik jeg lever stegt i levertran og blomkålserstatning. Det smagte ikke så godt, men sundt er det jo. Mor fik en flødeskumskage.

Nå, nu må jeg hellere få skrevet den stil. Jeg har fundet ud af, at den skal slutte sådan her:
“Hvor er der bare megen uretfærdighed i verden.”

"…og en nummer 21 med ekstra ansjoser og peach melba yoghurt, lidt tjept!", 4. AKT

4. AKT – hvori alles drømme opfyldes (så længe der er tale om mareridt)

Scene 1 – Indenfor i Pizzaria Suzi Quatro Stagioni.
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (iført afdøde Marie-Antoinette; gisper efter vejret; hvisker): Denne trojanske kamphund føles væsentligt mindre, når man er indeni den.
ERIK: (kigger i sin pizzamenu) Ok, hvor kom vi til? Ah, akt 4, scene 1. Min favoritscene i hele stykket.
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: ?
ERIK: Det vil sige, at Fabian fra Fødestyrelsen er indeni min nu afdøde kamphund.
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: Vruf og vov!
ERIK: Hmm, det var sært (kigger i sin pizzamenu igen) Så er vi måske stadig i 1. akt…?
(Telefonen ringer)
ERIK: (Tager telefonen; med overdrevet russisk accent) Pizzaria Suzi Quatro Stagioni, god dag…
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (kravler om bag disken): Så er det nu, imens han er optaget.
ERIK: (river røret væk fra øret; taler ned i trakten) sssshhh, jeg er altså ikke døv. Hvad sku’ det være?
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (bevæger sig op mod fødevarerne på disken)
ERIK: (tager røret op til øret) Hva’ba’? (river røret væk fra øret)
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: Bare det sidste, lille stykke.
ERIK: (Råber ned i trakten) Slap nu af med det råberi, dit blinde spektakel! (smækker røret på)
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (Får halen i klemme mellem telefonrør og telefon) AAAAUUUUUU!
ERIK: MARIE-ANTOINETTE!
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: Nej! Det er mig, Fabian fra Fødevarestyrelsen. Din nemesis!
ERIK: Det kan du selv være!
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: Jaja, det er det, jeg mener: Jeg er din nemesis.
ERIK: Du kan kalde mig, hvad du vil, men jeg kalder dig prinsen på den hvide hest…eller…prinsen i den skidenbrune, døde hund.
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: Hva’ba’?
ERIK: Det hele er ovre. Vi blev gode venner til sidst, sukkermås. Lad os nu have den traditionelle forsoningssex.
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: jamn…

SCENE 2 – Indenfor i Pizzaria Suzi Quatro Stagioni.
(Erik og Fabian fra Fødevarestyrelsen har sex.)

SCENE 3 – Ude foran Pizzaria Suzi Quatro Stagioni.
ERIK: …så du ser nok: Det var kosakkerne, som stod bag det hele.
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (tager sig til sin ene balde) Skide kosakker! (løfter sin knyttede hånd mod himlen) Jeg sværger, jeg ta’r hævn!

TÆPPE