“…nummer 21″ – frafraklip

Frafraklip fra fraklip fra 1. AKT – Scene 3

FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (hvisker) HA! Denne gang har jeg ham. Det er pisseulovligt at opbevare kød i pizzaovnen, og ISÆR levende kød.
GAMLING I RULLESTOL: HVA’BA’?
SUFFLØR: (hvisker) “hva’ba’?”
GAMLING I RULLESTOL: HVA’BA’?
SUFFLØR: (hvisker) din linie er: “hva’ba’?”
GAMLING I RULLESTOL: (hviskeråber) Det ved jeg sgu godt. Ti nu stille!
SUFFLØR: (hvisker) nej nej, “hva’ba’?” !
GAMLING I RULLESTOL: (rejser sig fra rullestolen og løber hen mod sufflørkassen; råber) Nu lukker du fandme røven!
SUFFLØR: Hvasså? Nej! Jeg mener…hva’ba’?
Publikum: Hahaha!
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: Hahaha!
SUFFLØR: Fuck nu jer! Det er faktisk ret svært at skulle huske, hvad vi lavede i fraklippene.
GAMLING I RULLESTOL: Synes du? Jeg husker det ganske levende. Her, lad mig vise det, hvad vi lavede i fraklippene
SUFFLØR: Åh nej!
GAMLING I RULLESTOL: (Flår suffløren ud af sufflørkassen og tildeler ham anseelige mængder raske slag mod hoved og krop) Nu skal du få så hatten passer. Alternativt skal du få, indtil du kan finde ud af at læse og forstå et manuskript.
SUFFLØR: Av for helvede!
GAMLING I RULLESTOL: Hjalp det på hukommelsen?
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: Hahaha!
Publikum: GAMLING! GAMLING! GAMLING!

TÆPPE

Reklamer

Bildækdrengs dagbog 20

Kære dagbog
Jeg har aldrig været længere væk end Varde, hvor onkel Erna bor med sine otte heste og sit sjal.
Når jeg bliver voksen vil jeg se verden. Korea og Samsø. Og Månen, hvis de har fået lavet en bro til den tid.
Mor siger altid: øst, vest. Bliv hjemme, ellers får du pest.
Jeg tror bare, hun er lidt gammeldags.

"…nummer 21" – fraklip

Hermed et fraklip fra mit nu populære teaterstykke, “…og en nummer 21 med ekstra ansjoser og peach melba yoghurt, lidt tjept!” (som for øvrigt nu kan læses i rækkefølge under “…nummer 21”).

Fraklip fra 1. AKT – Scene 3
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (hvisker) HA! Denne gang har jeg ham. Det er pisseulovligt at opbevare kød i pizzaovnen, og ISÆR levende kød.
GAMLING I RULLESTOL: HVA’BA’?
SUFFLØR: (hvisker) “hva’ba’?”
GAMLING I RULLESTOL: HVA’BA’?
SUFFLØR: (hvisker) din linie er: “hva’ba’?”
GAMLING I RULLESTOL: (hviskeråber) Det ved jeg sgu godt. Ti nu stille!
SUFFLØR: (hvisker) nej nej, “hva’ba’?” !
GAMLING I RULLESTOL: (rejser sig fra rullestolen og løber hen mod sufflørkassen; råber) Nu lukker du fandme røven!
SUFFLØR: Hva’ba’?
GAMLING I RULLESTOL: (Flår suffløren ud af sufflørkassen og tildeler ham anseelige mængder raske slag mod hoved og krop) Nu skal du få så hatten passer. Alternativt skal du få, indtil du kan finde ud af at læse og forstå et manuskript.
SUFFLØR: (bøjer sig i smerter under næveregnen) Oh ve, oh klage, det gør naller! Yderligere er smerten på det nærmeste uudholdelig.
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (kigger med væmmelse på optrinnet) Uf!
Publikum: (gyser)

TÆPPE

Bildækdrengs dagbog 18

Kære dagbog
Siden min frimærkesamling brændte for to år siden og min isterningsamling smeltede ved Skt. Hans-bålet i sommers, da jeg skulle vise den til Ib og Gert, har jeg tænkt på at finde en ny hobby.
Nu har jeg endelig fundet en: ild. Det er den perfekte hobby til mig. Jeg har allerede to bål. De er i mine skuffer i skrivebordet. Mor må nemlig ikke se dem, før jeg har ti.

Bildækdrengs dagbog 17

Kære dagbog
I dag gav vores regnelærer os nogle svære lektier for. Her er opgaven:

How many roads must a man walk down?

Jeg vidste straks, hvad løsningen er. Det er naturligvis én. Fordi alle veje fører til Rom. Men fordi, jeg synes, det er irriterende, at han giver os lektier for på engelsk, vil jeg aflevere min opgave på tysk:

Ein Mann muß gehen eine Straße.