"…og en nummer 21 med ekstra ansjoser og peach melba yoghurt, lidt tjept!", 1. AKT

“…og en nummer 21 med ekstra ansjoser og peach melba yoghurt, lidt tjept!”

Medvirkende:
Erik
Gamling i rullestol
Marie-Antoinette (Eriks kamphund)
Fabian fra Fødevarestyrelsen
Betjent Uri Geller (betjent)
Fader Gipsafstøbning (bartender)
DJ Allergitor (DJ)
2 diskoteksgæster (gæster. på et diskotek)
Karske Karsten (En puddelhund)

1. AKT – hvori allergier afsløres.

SCENE 1: Udenfor Pizzaria Suzi Quatro Stagioni. Erik er i gang med at åbne. Udenfor står en lang kø af mennesker og venter.

ERIK: (åbner døren og vifter kraftigt med armene) Se så at komme væk med jer, skarn!
(de ventende mennesker skræmmes og løber væk i forskellige retninger. En ældgammel mand i rullestol som tilfældigt var på vej forbi pizzariaet fanger Eriks opmærksomhed)
ERIK: Også dig, gamling! I skal ikke dyrke jeres syge lyster her (sparker til rullestolens ene hjul, men får foden fanget i hjulets eger, imens den øjensynligt døve og uopmærksomme gamling ruller videre med uændret hastighed)
ERIK: (imens han falder og slår sit hoved mod en badebold, som er fastspændt bag på rullestolen) NEEJ! MIN GUMMIALLERGI!

SCENE 2: Indenfor i Pizzaria Suzi Quatro Stagioni. Erik kommer haltende ind. Hans ansigt er fyldt med hævelser som i farve hver især passer til de af badeboldens farver, som ansigtet kom i berøring med.

ERIK: (tager sig til sit ansigt) Oh ve! Jeg arme menneske.
(telefonen ringer)
ERIK: (med overdrevet norsk accent) Pizzaria Suzi Quatro Stagioni, god dag…God dag!…JEG SIGER GOD D…LIGE MEGET!…HVA’ SKA’ DU HA’’? En nummer 5 og en nummer 8. De kan leveres om 20 minutter. TYVE MINUTTER! (hvisker) dit døve spektakel….undskyld hr. Nej nej!, Det var ikke til Dem. Ok ja. (lægger på).
(den fjerne, indelukkede lyd af en gøende kamphund høres)
ERIK: (åbner pizzaovnen) Nåh ja undskyld, Marie-Antoinette.
(Marie-Antoinette hopper ud af ovnen)
ERIK: Så så, lille ven (klapper Marie-Antoinette på hovedet)
MARIE-ANTOINETTE: (snapper efter Eriks hånd): RRRVOFF!
ERIK: (foretager en elegant, næsten ninja-agtig undvigelsesmanøvre) Slap dog af! Jeg har jo sagt undskyld.
MARIE-ANTOINETTE: (snapper igen efter Eriks hånd, men rammer i stedet hans ben, som vi nu ser, er udskiftet med et baseballbat af aluminium) (hyler, løber mod bagindgangen) RRRUUUUuuuuv.
ERIK: (samler Marie-Antoinettes tænder op og kigger efter hende, mens hun løber væk) Dovne hund!

SCENE 3: Udenfor pizzariaet. Gamlingen i rullestolen er ikke nået videre, siden vi så ham sidst, men fortsætter med uændret hastighed. En skummelt udseende herre holder sig ude af syne fra pizzariaet ved at bøje sig forover ved siden af rullestolen ud mod gaden, mens han skuler ind mod Erik.

FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (hvisker) HA! Denne gang har jeg ham. Det er pisseulovligt at opbevare kød i pizzaovnen, og ISÆR levende kød.
GAMLING I RULLESTOL: HVA’BA’?
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (råber) JEG SIGER, DET ER PISSEULOVLIGT…
(flere forbipasserende vender blikket mod Fabian Fra Fødevarestyrelsen)
[note til castingansvarlig fra manuskriptforfatter: Få fat i statister som kan spille de forbipasserende på dette sted i scenen, gerne 3-4 stykker]
[note til manuskriptforfatter fra castingansvarlig: sådan noget skriver man under Medvirkende. Det er sgu da alt for sent nu. Kæft hvor er det bare uprofessionelt, det her. Jeg siger op! Farvel!]
[note til regissør fra manuskriptforfatter: hey, vi skal bruge 3-4 papfigurer som statister. Kan du lave det sådan, så det kommer til at se realistisk ud, når de bevæger sig henover scenen? Fx stille dem på en trækvogn, som du så hiver henover scenen.]
[note til castingansvarlig fra regissør : hey, er du smuttet? Ellers vil jeg gerne med…hallo? Pis!]
[note til manuskriptforfatter fra regissør: trækvogn og 4x papfigurer fra Blockbuster. Forstået]
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (hvisker igen):…glemt det!
GAMLING I RULLESTOL: Hvad siger De, unge mand!
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (hviskeråber) Ti nu stille, gamling! (sparker til rullestolens andet hjul, men får foden fanget i hjulets eger).
FABIAN FRA FØDEVARESTYRELSEN: (imens han falder mod kantstenen, hovedet først): NEEJ! MIN KANTSTENSALLERGI!

TÆPPE.

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out /  Skift )

Google photo

Du kommenterer med din Google konto. Log Out /  Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out /  Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out /  Skift )

Connecting to %s